tohankattu

Ich glaube nicht an ihn, aber sollte es ihn geben, so erhört er mein Flehen nicht. Meine Gebete sind umsonst. Ich vetraue sie nur der Dunkelheit an und sie ist schweigsam und kalt. Ich muss recht abergläubisch sein, wenn ich dächte, Du würdest meinen Schmerz spüren, doch er ist nunmal so stark, dass ich mir einbilde, Du müsstest ihn wahrnehmen. Einfältig, nicht wahr?
Habe ich womöglich schon meinen Verstand verloren? Ich weiß es nicht. Es würde mich nicht wundern, wenn dem so wäre.

Das letzte was wir gemeinsam unternahmen war ein Ausflug nach Marburg. Ich fühlte mich an diesem Tag besonders zu Dir hingezogen. Lag es womöglich daran, dass ich spürte, dass Du mit entglittst? Wie habe ich mich an Dich geklammert. Irgendwas in mir muss es gewusst haben. Das geschah 6 Tage bevor du "Lebewohl" sagtest. Drei Tage später war ich erneut dort.

An D.´s Geburtstag unternahmen wir einen Ausflug nach Marburg. Ich wusste nicht, wie ich es ertragen sollte, dort zu sein mit all den Erinnerungen an uns. Schmerzhaft. Wir erreichten denselben Bahnhof, stiegen in denselben Aufzug, liefen durch dieselbe Innenstadt. Etwas Entscheidendes war anders. Du hieltest nicht meine Hand, denn du warst für mich schon verloren. Schmerzhafter noch, dass wir in denselben Bus zum Schloss stiegen, denselben Pfad entlangliefen. Vorbei an dem Haus, welches ich als mein "Traumhaus" kennzeichnete und wovon Du Bilder machtest. Wir aßen im selben Bistro. Ach, wie zeriss es mich innerlich als ich an uns dachte.

Es ist alles vorbei. Meine große Liebe hat mich verlassen.

Du wirst wissen, dass Du gemeint bist. Ich weiß nicht so recht, was das bringen soll, irgendetwas zu bloggen. Das ganze wird ohnehin nur von Leuten gelesen werden, die uns beide nicht kennen. Sei´s drum. Sie sollen eine Liebesgeschichte lesen. Ohne ein Happy End.

Ich schreibe, weil ich nicht weiß, wie ich mit dem ganzen hier umgehen soll. Du gingst, und es blieb nur ein Trümmerfeld zurück. Ich werde Dir die Beschreibung meiner Verzweiflung ersparen. Du würdest doch bloß die Achtung vor mir verlieren.

Tatsache ist, Du bist weg. Du hast mich verlassen schon vor einer Woche. Ich schrieb Dir, du hast nicht geantwortet. Inzwischen zerreisst es mich, denn ich weiß nicht wohin mit dem Schmerz, der Trauer, der Wut. Man sagte mir, es würde besser werden mit der Zeit. Die Zeit heilt alle Wunden. Wie oft habe ich das gehört. Manchmal denke ich mir dabei, dass die Leute an meinem Verstand zweifeln. Sicher heilt die Zeit Wunden, doch der Leidensweg wird dadurch nicht kürzer oder erträglicher.

Ich habe geweint. Oh, wie habe ich geweint. Ich habe geschrien, getobt, gewütet. Es hat nichts daran geändert. Du bist weg und ich bin noch hier.
Nun versuche ich weiterzuleben. Nein, ich versuche zu überleben. Stunde um Stunde, Tag für Tag. Es ändert nichts. Du bist weg, und ich bin noch hier.

Heute sah ich eine Katze. Sie begleitete mich eine kurze Strecke lang. Als ich umkehren musste, dachte ich, sie würde weiter mit mir gehen, doch sie lief geradeaus weiter. Wir liefen in entgegengesetze Richtungen. Es war wie bei uns. Sie entfernte sich jeden Augenblick ein wenig weiter von mir bis es mir unmöglich werden würde, sie einzuholen. Zurück blieb ich.

Ich weiß nicht, wo du bist. Schläfst Du? Siehst Du fern? Liegt eine neue Frau neben Dir? Diese Angst verfolgt mich. Dass Du mich ersetzt haben könntest mit jemandem, dem Du nicht so viel bedeuten wirst. Dass ich leiden muss, damit sie Dich haben kann. Ich muss diesen Gedanken verdrängen. Mein Anspruch auf Deine Treue ist ohnehin erloschen. Dein Anspruch auf meine Treue hingegen wird nicht erlöschen solange mein Herz noch schlägt.

Ich denk an Dich. Ich träume von Dir. In der Nacht, als Du mich veließt, sah ich Dich in meinem Traum. Du stiegst in einen Zug und ich blieb am Bahnhof zurück. Wir waren in China.

Ich träumte auch schon von Dir, als Du noch an meiner Seite warst. Ich sah, wie mir die Zähne ausfielen. Ein Vorgeschmack auf den Verlust, den ich erleben sollte. Es ist bitter. Nichts ist so bitter als ein solcher Verlust und es gibt keinen Trost.